De la vérité sur la nature du chat

Miaw

On a toujours cru que le chat était un animal mystérieux et charismatique. Preuve en est la fascination qu'il a suscité depuis des temps immémoriaux et le culte qui lui a été voué notamment dans l'Antiquité par les égyptiens (qui le vénéraient comme un Dieu... pff laissez moi rire) ou encore dans la Chine ancienne.

Mais après des mois d'observation sur mon propre chat, je m'apprête à vous faire une révélation qui semble aussi incroyable qu'inattendue :
Le chat est un animal complètement idiot.

Ah si vous l'attendiez celle-là, hein !

Étant pour la recherche empirique de la vérité, voici quelques exemples aussi sérieux qu'implacables, religieusement compulsés au gré de mes études sur l'animal et qui risquent de faire table rase du passé.
Attention, âmes sensibles, vous risquez de ne pas le supporter.

Démonstration de la bêtise féline :

Si vous appelez le chat, il ne vient JAMAIS. À la limite il vous regarde. Enfin, il daigne vous regarder avec un air carrément supérieur et blasé assez exaspérant. Et même si on lui tend la main en faisant des petites aspirations de la bouche ressemblant à des bisous en l'air. Rien n'y fait...
En vérité, c'est qu'il ne comprend absolument pas ce que tu lui veux.
Il se dit juste : hein ? Quoi ? Rien compris! Bon je vais dormir. Ça m'a crevé tout ça...

Le chat a une mémoire à très très court terme, voire l'absence totale de carte mémoire.
Un exemple concret : il veut attraper une ficelle, et au moment où il tend la patte, il n'est pas rare qu'il regarde cette même patte avec attention et se mette à la lécher avec application en oubliant instantanément ce qu'il était en train de faire une seconde auparavant.

Il paraitrait aussi que le chat est émotif, il peut vite se vexer, se sentir délaissé si vous le laissez seul trop souvent. Mais au lieu de privilégier le dialogue, de verbaliser, de parler quoi ! Pas bien compliqué pourtant...  Non, ce con va pisser (ou pire encore) sur votre lit.... En tout cas c'est le cas du nôtre. (Heureusement que nous autres humains ne réagissons pas ainsi en cas de conflit !)

L'avantage dans notre cas, c'est que nous avons développé nos réflexes de manière exponentielle.
En effet, sachant qu'il alterne périodes de propreté pendant lesquelles il fait dans sa caisse et périodes où il fait pipi une fois par jour sur notre couette de préférence, non sans avoir au préalable voluptueusement gratté le drap et reniflé l'endroit qu'il voulait viser. (On appelle ça un tir chirurgical), on peut dire qu'on est maintenant au taquet.
Arrivés en sixième semaine, nous sommes devenus de vrais pros du jeté de chat dans le noir.
La nuit dernière, nous nous sommes redressés d'un bond dans le lit dans une synchronisation digne des plus grands gymnastes pour éjecter le chat de notre lit alors qu'il s'apprêtait à commettre son forfait après avoir caressé les draps de sa petite patte griffue.
On s'est presque fait une passe avant de le smasher à terre.
À deux doigts de se jeter dans les bras l'un de l'autre en criant But !!!!, on s'est ravisé en en se disant qu'on l'avait peut-être assommé.

Bref, Disons qu'en notes de pressing, ce chat qui nous a été gentiment donné est en train de nous coûter le prix d'un chat de race, avec pedigree LOOF et tous ses accessoires, prêt pour la compétition et tout le tintouin.


Ai-je besoin d'en dire plus ?

Non je ne pense pas.
(mais vu qu'on est encore plus cons, on l'adore)