La librairie, c'est un peu comme aller chez le psy, ou encore chez le coiffeur... Il y a toujours des gens qui, en plus, veulent te raconter leur vie, et j'avoue que je m'en passerai volontiers la plupart du temps.
Prenons l'exemple de cette vieille dame, qui vient chercher sa commande pour "Comment la faire hurler de plaisir en dix leçons".... Quand elle veut expliquer pourquoi elle a commandé ce livre spécifiquement... On n'a qu'une envie, c'est de s'enfuir en courant, en se bouchant les oreilles....NOOOOOOON je veux pas le savoir... Et l'autre de continuer... Mais non, revenez mademoiselle, c'est parce qu'avec mon mari, on est mariés depuis quarante ans, rendez vous compte, et... (Et... j'ai l'impression d'être dans la peau de la pharmacienne qui doit se farcir la description par le menu des bubons qui ornent les fesses d'un client, afin de savoir quelle crème appliquer)
Idem avec les discussions politisées de clients qui veulent te voir adhérer à leurs idées (souvent racistes, bizarrement !)... Pas de bol quand c'est le Suisse qui se plaint auprès de moi de l'afflux massif des frontaliers (Perduuuuu ! Yé souis franecèze* !)
Il y a encore les personnes qui ont un petit rituel pour se présenter :
Bonjour, je m'appelle Mme Touche.... Mais je n'ai pas le téléphone (Charmant, non ?! Et véridique)
Quelquefois, cela devient même un peu plus obscur, style : Je viens chercher ma commande. Je m'appelle M. Freidhausen, comme le célèbre cycliste, et en plus ça s'écrit pareil ! (Humm, comment te dire ? cycliste cycliste ? Comme Poulidor ?)
Maintenant que j'y pense, nous avons parmi notre clientèle un monsieur Führer... Fort heureusement, il ne me semble pas qu'il se soit jamais exclamé : Hello, je m'appelle Mr Führer, vous savez, comme le fameux dictateur ! - ?!
Au passage, c'est fou comme un nom en dit parfois long sur la personne, ou pas !
D'ailleurs, et si je puis me permettre, certains écrivains devraient s'y prendre à deux fois avant de choisir le nom de leur héros ! Haro sur les noms qui font "sans personnalités", ou qui sonnent faux, tels que : Jeanne Villard (Vous savez, l'héroïne de l'inénarrable roman de Claire Chazal !), Nathalie Durand ou encore Pierre Dubourg... Zéro crédibilité ! Et ça peut te gâcher la lecture du livre !
Romain Gary consacre tout un chapitre de sa quasi autobiographie* à se décrire, noircissant des cahiers entiers pour trouver son pseudonyme, montrant bien par là l'importance d'un patronyme "qui en jette".
Or donc, quelquefois, les noms de famille de certains clients sont assez savoureux ! (Mais, je vous rassure, on ne rit jamais de ça, non, on n'est pas comme ça.... Enfin... En tout cas, pas sur une Madame Pute ou un Monsieur Lacrotte ! J'vous jure ! Et pourtant, je sens bien que ça vous faire rire, non ?!)
Je me suis quand même pris un fou rire lorsque j'ai vu la commande d'un certain M. Mahmutovic (Je m'en excuse platement), car j'ai tout de suite eu la vision d'un mammouth en train de se descendre une vodka en dansant le kazachok.
Enfin, rien ne m'énerve plus que les personnes qui tiennent absolument à épeler leur nom, façon pilote d'avion : Bonjour, je m'appelle Monsieur Martin. M comme Madeleine, A comme Annabelle, R comme.... Comme... Et pendant ce temps, on voudrait l'interrompre : Oui, j'ai compris, vous vous appelez Martin, alors que l'autre veut à tout prix finir ce qu'il a commencé... R comme.... comme... pfff c'est difficile, ah ! R comme Robert !!! T comme...Théodule... souvent avec des prénoms si désuets qu'ils sont plus difficilement reconnaissables que le nom de famille de la personne ! Et deux heures plus tard...
Moralité : Il faut quand même savoir rester zen en toutes occasions ! Surtout quand tu bosses dans le commerce ! Comme ce "Guru of Joy", qui, petite anecdote au passage, a même fait breveté sa méthode de respiration zen pour chasser le stress.
1 j'inspire... 2 j'expire... 1 j'inspire... 2 j'expire ! (Oui... concentrez vous sur ma voix... vous inspirez... vous expirez... vous êtes zen... Et maintenant... vous sortez votre carte de crédit... 1 vous inspirez... 2 vous expirez 1 vous inspirez 2 vous expirez... ! )
*En traduction littérale, ça veut dire que je suis française, et que je travaille en Suisse. (Frontalière je suis !)
*La promesse de l'aube, de Romain Gary, éditions folio.
Prenons l'exemple de cette vieille dame, qui vient chercher sa commande pour "Comment la faire hurler de plaisir en dix leçons".... Quand elle veut expliquer pourquoi elle a commandé ce livre spécifiquement... On n'a qu'une envie, c'est de s'enfuir en courant, en se bouchant les oreilles....NOOOOOOON je veux pas le savoir... Et l'autre de continuer... Mais non, revenez mademoiselle, c'est parce qu'avec mon mari, on est mariés depuis quarante ans, rendez vous compte, et... (Et... j'ai l'impression d'être dans la peau de la pharmacienne qui doit se farcir la description par le menu des bubons qui ornent les fesses d'un client, afin de savoir quelle crème appliquer)
Idem avec les discussions politisées de clients qui veulent te voir adhérer à leurs idées (souvent racistes, bizarrement !)... Pas de bol quand c'est le Suisse qui se plaint auprès de moi de l'afflux massif des frontaliers (Perduuuuu ! Yé souis franecèze* !)
Il y a encore les personnes qui ont un petit rituel pour se présenter :
Bonjour, je m'appelle Mme Touche.... Mais je n'ai pas le téléphone (Charmant, non ?! Et véridique)
Quelquefois, cela devient même un peu plus obscur, style : Je viens chercher ma commande. Je m'appelle M. Freidhausen, comme le célèbre cycliste, et en plus ça s'écrit pareil ! (Humm, comment te dire ? cycliste cycliste ? Comme Poulidor ?)
Maintenant que j'y pense, nous avons parmi notre clientèle un monsieur Führer... Fort heureusement, il ne me semble pas qu'il se soit jamais exclamé : Hello, je m'appelle Mr Führer, vous savez, comme le fameux dictateur ! - ?!
Au passage, c'est fou comme un nom en dit parfois long sur la personne, ou pas !
D'ailleurs, et si je puis me permettre, certains écrivains devraient s'y prendre à deux fois avant de choisir le nom de leur héros ! Haro sur les noms qui font "sans personnalités", ou qui sonnent faux, tels que : Jeanne Villard (Vous savez, l'héroïne de l'inénarrable roman de Claire Chazal !), Nathalie Durand ou encore Pierre Dubourg... Zéro crédibilité ! Et ça peut te gâcher la lecture du livre !
Romain Gary consacre tout un chapitre de sa quasi autobiographie* à se décrire, noircissant des cahiers entiers pour trouver son pseudonyme, montrant bien par là l'importance d'un patronyme "qui en jette".
Or donc, quelquefois, les noms de famille de certains clients sont assez savoureux ! (Mais, je vous rassure, on ne rit jamais de ça, non, on n'est pas comme ça.... Enfin... En tout cas, pas sur une Madame Pute ou un Monsieur Lacrotte ! J'vous jure ! Et pourtant, je sens bien que ça vous faire rire, non ?!)
Je me suis quand même pris un fou rire lorsque j'ai vu la commande d'un certain M. Mahmutovic (Je m'en excuse platement), car j'ai tout de suite eu la vision d'un mammouth en train de se descendre une vodka en dansant le kazachok.
Enfin, rien ne m'énerve plus que les personnes qui tiennent absolument à épeler leur nom, façon pilote d'avion : Bonjour, je m'appelle Monsieur Martin. M comme Madeleine, A comme Annabelle, R comme.... Comme... Et pendant ce temps, on voudrait l'interrompre : Oui, j'ai compris, vous vous appelez Martin, alors que l'autre veut à tout prix finir ce qu'il a commencé... R comme.... comme... pfff c'est difficile, ah ! R comme Robert !!! T comme...Théodule... souvent avec des prénoms si désuets qu'ils sont plus difficilement reconnaissables que le nom de famille de la personne ! Et deux heures plus tard...
Moralité : Il faut quand même savoir rester zen en toutes occasions ! Surtout quand tu bosses dans le commerce ! Comme ce "Guru of Joy", qui, petite anecdote au passage, a même fait breveté sa méthode de respiration zen pour chasser le stress.
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| Le fameux Sri Sri Ravi Shankar, qui ne pose pas, non. C'est naturel, pourquoi ? ! |
1 j'inspire... 2 j'expire... 1 j'inspire... 2 j'expire ! (Oui... concentrez vous sur ma voix... vous inspirez... vous expirez... vous êtes zen... Et maintenant... vous sortez votre carte de crédit... 1 vous inspirez... 2 vous expirez 1 vous inspirez 2 vous expirez... ! )
*En traduction littérale, ça veut dire que je suis française, et que je travaille en Suisse. (Frontalière je suis !)
*La promesse de l'aube, de Romain Gary, éditions folio.
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